Жизнь без папы. Мальчики, выросшие без отца. Женщинам на заметку Жизнь без папы
Когда девочка растет без отца, ей не хватает мужской любви и поддержки. Она не получает модель гармоничных взаимоотношений мужчины и женщины, распределения ролей в семье и воспитании ребенка. Можно ли восстановить ее душевное равновесие, и как это сделать?
Когда девочка растет без отца
В жизни каждой женщины должно быть крепкое мужское плечо, надежная поддержка и опора. Первым таким плечом в жизни девочки является отец. Общаясь с папой, она познает мужскую сущность, учится отношениям с мужчиной.
В обычной семье родители имеют разные роли, каждый из них выполняет свою задачу. От мамы девочка учится быть мягкой, заботливой, учится уступать, прощать. А папа, как правило, дает ей ощущение, что она самая лучшая на свете, самая любимая и значимая. Эти убеждения дарит ей первый в жизни мужчина — любимый папа.
Но если жизнь так сложилась, что у девочки нет папы, и она растет без отца — неважно, разошлись ли родители, или мама изначально растила ребенка одна, — то это оказывает большое влияние на ее сознание, психику, ее дальнейшие отношения с мужчинами.
Воспитываясь без отца, девочка получает душевную травму. Конечно, она старается ее преодолеть и не жаловаться, она делает вид, что все хорошо. Но глубоко в ее душе может сидеть боль . Даже если она спрятана в глубине подсознания, чувство некоторой ущербности влияет на нее.
Конечно, если родители по какой-то причине развелись, и девочка встречается с папой и общается с ним — это другое дело. Тогда душевная боль не столь велика, и девушка примиряется с расставанием родителей, понимает, что в жизни бывает всякое. Но если общения между ними нет, и уж тем более, если она выросла без отца и вообще его не знала, это накладывает огромный отпечаток на ее самосознание.
У девочки, выросшей без отца, в душе могут развиться комплексы. Она может считать себя повинной в том, что папа и мама расстались (такое часто бывает). Мол, это ее вина. Вот если бы она была хорошей девочкой, родители до сих пор были бы вместе. Значит, она плохая. Поэтому папа ее бросил… Такие мысли не понятны для взрослого, но дети склонны проецировать вину на себя.
Девушки, выросшие без отца, не вполне уверены в себе. Им кажется, что они недостаточно хороши и не стоят мужской любви . Поэтому они не доверяют представителям сильного пола. Они насторожены, глубоко внутри них гнездится страх, что их предадут, бросят (как это уже однажды сделал отец). Мужчины чувствуют такое недоверие, оно их напрягает. Отношения постепенно портятся, в них возникает трещина.
Порой девушка старается найти мужчину, который заменит отца, то есть, будет заботиться, опекать и относиться к ней как к маленькой девочке, которая нуждается в руководстве.
Или, наоборот, она старается стать чересчур самостоятельной, чтобы ни от кого не зависеть, чтобы никто не смог ее предать. Такое отношение она переносит и на мужа. Но когда женщина берет все на себя, это в корне меняет женско-мужские роли. Мужчина не имеет возможности в полной мере проявить себя, поэтому семейные отношения со временем также могут ухудшиться.
Чтобы избавиться от комплекса, молодой женщине надо как можно чаще смотреть на полные семьи, с нормальными теплыми взаимоотношениями, бывать в них, поддерживать с ними связь. Тогда она убедится, что не стоит ожидать предательства от всех представителей сильного пола. Мужчины бывают разыми, и установка «все они негодяи» — это большая ошибка, которая может отравить жизнь, не давая ничего взамен.
От такого мироощущения надо как можно скорее избавиться. Тогда и отношения с представителями сильного пола начнут складываться иначе.
Порой молодая женщина понимает, что ее отношения с мужчинами не ладятся из-за того, что она им инстинктивно не доверяет. У нее возникает желание встретиться с отцом, найти его, чтобы разрешить все противоречия.
Пусть мама отзывалась о нем негативно, называла его нехорошими словами — неважно. Дочь хочет найти родного человека и встретиться с ним. Долгие годы она чувствовала себя брошенной. Но, несмотря на это, она хочет восстановить родственную связь, чтобы узнать вторую половину своего «я».
Кстати, если мать говорит дочери неприятные вещи об отце, называет его подлецом, негодяем и т. п. — это не лучшее, что она может сделать для своего ребенка. Мать, которая так поступает, наносит дочери неизгладимую душевную травму, поскольку папа стойко ассоциируется с частичкой собственной личности.
Итак, дочка начинает искать отца и делает это всеми возможными способами. Она узнает телефоны, адреса и, в конце концов, все-таки его находит. Она пишет ему письмо, не надеясь на ответ. Звонит ему.
Иногда — о чудо! — папа находится. Он очень рад, что дочка его разыскала. Они встречаются. Оказывается, он тоже ее искал, но потерял все концы, так как ему сказали, что они с мамой переехали жить в другой город. Дочь понимает: значит, отец не бросил ее, он хотел ее найти, она ему дорога. Просто так сложилось, что до этого они не могли встретиться. Дочь понимает, что не стоит обвинять родного человека, просто надо принять это как данность и отпустить обиду, которую она носила в душе.
Если мама плохо отзывалась о нем, возможно, она была не права, ведь в ней говорила обида. Дело в том, что отношения создает не один человек, их всегда строят оба: муж и жена. Поэтому мамин рассказ нельзя считать полностью объективным. Реальная картина выстроится только после того, как дочь выслушает отца.
Даже если папа выглядит хуже, чем она его себе представляла, даже если его жизнь не сложилась (а может, и сложилась), дочка в любом случае испытает чувство облегчения. Какие бы чувства она не переживала, надо принять его таким, какой он есть. Это ведь ее корни, ее гены. Эта встреча важна для исцеления ее душевной травмы и восстановления внутреннего равновесия.
Возможно, после этого молодая женщина поймет, что, по сути, она не была брошенной. Ведь с ней рядом всегда была ее мама. Она была для нее поддержкой и опорой, заботилась о ней, делала для нее все необходимое по мере ее возможностей.
Будет ли дочь встречаться с вновь обретенным папой, будет ли это происходить часто или редко, зависит от многих обстоятельств: расстояния, материальных возможностей и т. п. Главное, они нашли друг друга, связь поколений восстановлена. Отныне дочь будет чувствовать себя целостной. У нее есть отец, и это важно.
Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы
Психолог Алина Котенко
М
ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.
Детский психолог Екатерина Гольцберг
Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.
Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».
В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.
У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.
Психотерапевт Елена Платова
Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.
21 век давно перевернул бывшее традиционным представление о семье, как о счастливом тандеме женщины и мужчины, осознанно принимающих на себя роли матери и отца. Никого уже не удивляет наличие свободных отношений между родителями, и все менее «тревожным» для общества становится статус матери-одиночки или разведенной женщины. И если, принято считать, что для гармоничного развития девочки, растущей в семье без отца, опасность дисбаланса минимальна, то вопрос воспитания подрастающего мальчика в женском сообществе «мама-бабушка-тетя» представляется более актуальным.
Давайте для начала определим психологический образ семьи, состоящей из нескольких взрослых женщин и маленького мальчика. Первая характеристика, которая отличает подобную семью, это наличие чувства обиды, сопровождающее женщину после расставания с любимым человеком. При этом причины расставания могут быть различными: измена, смерть, алкоголизм партнера. В любом случае, женщина особо остро переживает состояние одиночества, к которому она просто не была готова.
Вторая эмоция, доминирующая в неполной семье, особенно в первые месяцы после изменения ее статуса, это агрессия. Преобладающая мысль мамы «Почему это происходит именно со мной?», сменяясь идеей, что «Все мужики — сволочи!», не лучшим образом сказывается на средствах воспитания подрастающего сына. А потому женщина, в том числе и неосознанно, начинает использовать агрессивные способы воздействия на ребенка: повышение голоса, окрик, шлепки, подзатыльники.
Таким образом, психологическая жизнь членов неполной семьи сопровождается комплексом противоположных эмоций (агрессия – вина; обида – апатия), а отношение к ребенку характеризуется непоследовательностью требований, поощрений и наказаний.
Как же сформировать правильные черты личности мальчика, подрастающего в подобных условиях?
1. Обязательно приведите «в порядок» собственные эмоции и чувства. Помните, что ваш сын не виноват в том, что с его отцом отношения не сложились, а потому ребенок не должен становится невольным «заложником» вашего опыта общения с противоположным полом.
2. Никогда не используйте отрицательных высказываний об отце ребенка или обо всем мужском роде в частности. Фразы «Ты такой же безвольный, как твой папа!» или «Чего от вас, мужиков, ждать хорошего?!» должны быть полностью исключены.
3. Определите, кто из ваших близких людей или родственников может демонстрировать «правильное» мужское поведение (это может быть ваш отец, дядя, брат). Постарайтесь обеспечить совместное времяпрепровождение ребенка с этим человеком.
4. Формируйте у сына мужские качества с самого раннего детства. Избегайте иллюзии «Я воспитываю будущего мужчину!». На самом деле вы уже воспитываете мужчину. Пусть ребенок с детства усваивает мужские модели поведения: уступает вам место, помогает нести сумку, дарит подарки на праздники и т.п.
5. Особо волнует мам тема сексуального развития в жизни сына. Однако в современном мире информационных технологий эта задача решается довольно легко. Ребенок сам почерпнет множество информации, а вам лишь будет необходимо отфильтровать ее качество. Вы всегда сможете найти специалиста, который в доступной для ребенка форме, объяснит те вещи, разговор о которых вызывает у вас смущение.
6. Хвалите ребенка и обращайтесь к нему за помощью: «Я горжусь твоим успехам в спорте!», «Спасибо, что смог встретить меня после работы!».
7. И последнее. Не пытайтесь всегда и во всем доминировать. Воспитание мальчика в семье без отца не должно сопровождаться стремлением мамы всячески контролировать его жизнь. Возьмите для себя ориентир на чувство гордости за настоящего мужчину рядом с вами.
Татьяна Ананьева, психолог
С разницей в пару месяцев желтые СМИ и ТВ-передачи смаковали двух
эстрадных персон — Малинина и Серова. С обоими мужчинами хотели
познакомиться (!) дочери, живущие за границей. Как нетрудно
догадаться, обоим девчонки не нужны. Тем не менее, девушки
прилетали в Россию — одна из Америки, другая из Германии, чтобы
поучаствовать в тв-шоу и пообщаться со своими отцами. У меня
возникает резонный вопрос: «ЗАЧЕМ?». Зачем пытаться установить
отношения с человеком, которому ты нафиг не нужен? Даже если это
твой отец? Если он не был рядом все эти годы, если он ни разу не
позвонил, если он не любит тебя в конце концов (давайте называть
вещи своими именами), зачем унижаться? Я никогда не буду этого
делать. Интернет и социальные сети без проблем позволили бы мне
найти и своего отца. Но я не буду унижаться. Я не назову себя
нечеловечески гордой, это обычное чувство собственного достоинства.
Как писал мой любимый поэт, «зачем искать того, кто найден быть не
хочет?»
На самом деле я давно некоторым френдам обещала написать пост,
каково это — жить без папы. Пишу…
Я помню его, конечно. Хотя он уехал в Москву, когда мне был год с
небольшим. Он приезжал два или три раза, купил рыбок. В один из
приездов во время своего визита он лег на кушетку и слушал Галича.
Так и пролежал часа полтора, отвлекаясь лишь на то, чтобы поменять
сторону у пластинки. Ему не о чем было со мной разговаривать. Я
была просто неинтересна. Он не платил алиментов, не поздравлял с
днем рождения, не писал писем и не звонил. И этого человека я буду
искать? ЗАЧЕМ?
Механизм отцовской любви одновременно более сложный и более
примитивный, чем материнский инстинкт. Впрочем, женщины тоже бывают
разные. Первая жена моего мужа родила четверых детей от разных
мужей и ни одним не хочет заниматься. Ну это так, пример. А
мужчины, мужчины, они обычно любят тех детей, что растут рядом с
ними. Это могут быть и неродные дети, например, дети жены от
первого брака. Мужчины любят тех детей, чье появление на свет
запланировано, которых они ждали и желали. Нельзя пытаться
привязать мужиков беременностью, только полные эгоистичные дуры
идут на это.
К сожалению, мужчины часто забывают своих детей. Я не понимаю, как
это возможно, но такое происходит сплошь и рядом. Уезжают в другие
города и страны, разводятся и заводят новые семьи, просто уходят из
семьи и забывают своих детей. Я попытаюсь объяснить, что это значит
для ребенка. Ну это как сквозняк за спиной. Отсутствие опоры. Как
будто бы жизнь — это перемещение по неустойчивому мосту,
сплетенному из лиан или ивовых прутьев. За тебя некому заступиться,
например. Меня очень донимал одноклассник, однажды он просто побил
меня, причем побил очень жестоко — по лицу и по груди, а вы
знаете, когда грудь растет и по ней кулаками, это довольно больно.
Я недавно видела этого урода на улице, и в душе поднялась такая
волна ненависти и гадливости! Я и сейчас плачу, если честно. Где ты
был, папа, когда твою 13-летнюю дочь били по лицу возле школьного
туалета? Почему ты не прилетел из этой гребаной Москвы, чтобы
заступиться за меня? Почему у меня было такое детство, что за меня
вообще некому было заступиться и постоять? Я выросла очень сильной
женщиной, о, сколько раз я это слышала «Алена, ты такая сильная». А
я бы променяла всю эту внутреннюю силу, всю эту волю, этот характер
на счастливое детство. За возможность хоть изредка говорить кому-то
слово «папа».
Я сейчас пишу все это и понимаю, что не простила все это. Думала,
что мне все равно, что меня это не колышет. А ведь нет, сука,
плачу. Не зря говорят, что сколько бы времени не прошло с того
момента, когда ты попал в разряд брошенных детей, как бы не
отрабатывал эту травму, где бы не отрабатывал, это незаживающая
рана.
И вот ты растешь без папы, а в подсознание зреет и растет
неизбежное: «Я плохая, я никчемная, поэтому он ушел и забыл про
меня». Низкая самооценка у девочек, брошенных папами (про мальчиков
ничего не знаю) — обычное рядовое явление. Низкая самооценка,
особенно неотработанная в кабинете у психотерапевта, — это всегда
проблемы с мужчинами и обычно неудачный брак.
Что ж вы такие сволочи, что уходите от нас, дочерей и сыновей, не
оставляя шансов вырасти гармоничными людьми? Что же вы, суки,
забываете про детей, забываете напрочь и навсегда? Это очень
жестоко. И я надеюсь, что вам это все вернется. Наши слезы, наше
одиночество, наши комплексы, все вам вернется.
Простите меня, мамы, растящие детей без отцов, но только мама, одна
мама не может дать ребенку гармоничного воспитания. Я не говорю,
что семью нужно сохранить любыми способами. Что нужно жить вместе
любой ценой из-за детей, даже если из отношений ушли уважение,
огонь, интерес. Но если мужик ушел, скажем, к молодой, и отношения
с детьми рвутся, и вы это чувствуете, сделайте что-нибудь ради
ребенка! И если вы все же можете хоть как-то, хитростью или лестью,
но убедить его общаться с детьми, делайте это! Мужчины в этой жизни
часто нуждаются в инструкциях, их нужно водить за ниточки,
подсказывать, это жизнь и это нужно уметь нам, женщинам.
Если же он ушел с концами и не нужны ему больше его дети… Я не
знаю, что делать в таком случае. Потому что они действительно
как-то ухитряются разлюблять детей. И мне больно за каждого
брошенного ребенка без папы, потому что я наверняка знаю, что это
такое.
Поэтому я категорически против рождения детей «для себя». Это
нечестно — проблему личного одиночества решать через детей. Дети
— не игрушки, они имеют право на полную семью. Не сумела создать
таковую? Не смей портить жизнь маленькому человечку. Жизнь даже без
детей и мужа можно наполнить смыслом. Я осуждаю, да, именно так —
осуждаю женщин, рожающих в одиночку, для себя. Я имею на это право.
Потому что знаю, каково это — жить без папы.
Сохранено