Как я оказалась лишним человеком в жизни родной сестры. Как я оказалась лишним человеком в жизни родной сестры Сложные отношения с сестрой и мамой

Как я оказалась лишним человеком в жизни родной сестры. Как я оказалась лишним человеком в жизни родной сестры Сложные отношения с сестрой и мамой

Может ли родная сестра быть лишним человеком в жизни?

Нас четверо детей было в семье. Братья выросли, сами живут, а с сестрой тесно общались.

Я жила как бы её жизнью, её заботами. (Скажете почему? Нас так учили!) Нет, это не говорит о том, что она не могла без меня, могла. Главные решения в жизни она принимала сама, а меня лишь ставила в известность и озадачивала своими просьби.

Я бежала на помощь в любой ситуации, бросая свою семью. Благо в моей семье всё хорошо, муж всегда на подхвате.

У сестры первые роды- я еду в другой город помочь ей с ребёнком. Стою под окнами род дома в мороз ночью, везу её любимый компот с печеньем в 8 утра на завтрак. Дома готовлю, глажу, ремонтирую всё к выписке, оказываюсь плохой, потому, что расхозяйничалась.

Это был первый звонок в жизни, что я лишняя, нет же переступила обиду. С малышкой сидела пока она на сессии была.

Во вторые роды нахожу ей врача, везём рожать сижу в больнице, пока не родила, несу с утра компот с печеньем, и опять же всё готовлю к выписке. Всегда на помощь бежала, опять же со старшей оставалась, когда она с младшей на операцию ездила. По выходным я у них им же с мужем продукты нужно покупать, а мне… а это потом, если время останется.

Третьего ребека она рожала, опять я сидела в род доме, ждала.

К выписке всё приготовила, поехала докупила, чего не хватало. Потом сидела с её малышкой, когда она со средней на лечение ездила.

А она приехала, и обвинила меня, что у меня ребенок упал похоже и сотрясение с переломом получил. Что сотрясение, она поняла потому что ребенка тошнит, а что перелом, потому что руку не даёт. Когда она мне это сказала, для меня мир перевернулся, я не поверила своим ушам, аж переспросила, неужели бы я не сказала ей, что ребёнок сильно упал, за кого она меня принимает, неужели бы я это скрыла, а не первая бы побежала в больницу, звоня на ходу маме.

Первой моей реакцией было бежать к её ребенку, всю осмотреть и на рентген, потом думаю, стоп, сколько можно бегать вот так, лететь на помощь сломя голову, стряхивать обидные слова с себя, и опять улыбаться, не могла я больше.

У меня тогда мозг совсем отключился, не могла ни о чём думать, хоть иди и вешайся от такого обвинения несправедливого. Я её дочь на руках носила, безотрывно следила, мой муж ей в квартире в это время ремонт делал к её приезду, хотя работал в это время, ещё и маме ремонт делал.

Конечно ничего не подтвердилось, но у меня-то осадок остался. Сказала ей, раз не доверяешь, не оставляй мне.

Всё, она вычеркнула меня из своей жизни, сказав, что я её детей не увижу, начала продавать игрушки, которые я подарила её детям.

Так вот сейчас я живу только своей семьёй, в моей жизни нет места сестре, как и мне в её. Мне было тяжело, я то привыкла жить не только для себя, а и для других. Теперь постепенно учусь жить для себя, только плохо получается, раненая душа болит.

Дети взрослые (10 и 15 лет), самостоятельные, муж поддерживает, но мне плохо, никогда не думала, что сестра станет чужим человеком в моей жизни. Брата она постаралась настроить против меня, я не собираюсь перед ним оправдываться, пусть сам разбирается.

Мама ничего сделать не может, у отца грандиозные планы как нас помирить. Но раз я ей нужна была только в качестве прислуги, няньки, а сказала первый раз в жизни » нет» то можно меня исключить из жизни. Обидно, и если даже помиримся, а я не буду сидеть с её детьми, можно и не мириться вовсе, она не видит в этом смысла. Из нашего общения она больше не сможет извлечь для себя выгоду, поэтому не идёт на примирение.

Значит я осталась одна, а раньше нас было четверо. И что, где все… Вот такая жизнь.

А раньше, когда нас было много, проводили весёлые праздники, ставили сценки, снимали фильмы. Детей было- целый детский сад. Теперь каждый в своей норке.

я понимаю, что сама виновата, что посадила её себе на шею, а она и рада была. Но вот такой у меня характер, поэтому мне плохо, а ей всё равно. Ей только себя жалко, что придётся одной справлятся.

Её, конечно можно понять, она только приехала, забрала дочку, потом уснула, малышку взяла на прогулку старшая дочь, потянула ей ручку, а сестра думала, что у меня сломала, ага, и поэтому через сутки беря малышку за ручку, обнаружила, что та у неё болит. Кто виноват, не старшая же дочка, нужно сестре позвонить, хоть она может и обидится, но нужно спросить не падала ли малышка.

А я и правда обидилась. А сестре срочно себя жалко стало, как она теперь одна с тремя детьми будет, средняя на инвалидности, её постоянно лечить нужно, старшая от рук отбилась, младшая малышка совсем, внимания много требует, ремонт мы ей так и не доделали, поэтому пошла к брату и рассказала какая я нехорошая, отказалась нянькой быть.

Вот так я стала лишним человеком в жизни сестры.

Она может быть лучше тебя или нет, но конкуренция между вами всё равно существует. Сестра с самого детства была твоей проблемой, которая не давала спокойной жизни. Ты всегда надеялась, что вы обе повзрослеете, и этому беспределу наступит конец. Но чем старше становишься, тем отчётливее понимаешь: а финиша что-то не видно.

Как перестать конкурировать с сестрой и начать жить своей жизнью?

Разумеется, все проблемы идут из детства. И зачастую отделаться от них крайне сложно. Для начала вспомни: какие у вас были отношения с сестрой, когда вы обе были маленькими? Часто ли родители ставили кого-то из вас в пример другой? Сколько раз кто-то из вас оставался «на втором плане», становясь лишь тенью сестры? Как часто вы друг другу завидовали? И как распределялась любовь родителей?

Эти и многие подобные вопросы помогут тебе решить свои настоящие проблемы с сестрой. Предположим, ты младшая, поэтому родители регулярно ставили тебе в пример заслуги старшей сестры. Ты донашивала её вещи, затем она тебе брала на свои тусовки, тебе нравились её парни.. Такое положение дел развивает в ребёнке определённые комплексы, которые сводятся к следующему: «Пора принять тот факт, что я отстающая и не дотягиваю до уровня сестры. Но ведь рядом с ней я стою гораздо большего». Этот комплекс неполноценности и стыда не покидает тебя и дальше.

Печальная статистика гласит: во взрослом осознанном возрасте братья и сестры лишь больше отдаляются друг от друга, а не становятся ближе.

Повзрослев, ты сохранила в себе того же маленького ребёнка, который с открытым ртом смотрит на сестру и пусть неявно, но всё равно продолжает сравнивать себя с ней и соперничать. Младшая сестра идеализирует старшую, но в это же время обесценивает себя. За этой пеленой тебе может быть не видно главного: никто не идеален. И у твоей сестры есть свои слабые стороны, которые ты просто отказываешься замечать.

Чем быстрее ты это поймёшь и примешь, тем быстрее тебя перестанет обременять чувство соперничества. Ты сможешь взглянуть на сестру иными глазами. Возможно, даже в чём-то посочувствовать ей, понять её женскую натуру. Былая обида пропадёт, вы сможете лучше общаться и научитесь друг у друга чему-то важному.

Кроме этого, пора понять: теперь каждая из вас живёт отдельной жизнью, не надо донашивать ничьи вещи и бороться за родительскую любовь. Вы обе стали сформированными личностями, которые могут (и должны) начать конструктивный диалог. Ваша война давно завершена, да и были ли она в принципе — большой вопрос. Сейчас вы стали теми, о ком мечтали в детстве, когда думали поскорее вырасти.

Психологи утверждают: родные братья и сёстры, которые не общаются во взрослой жизни, очень сожалеют об этом. Но порой бывает и так, что исправить в отношениях с сестрой уже ничего нельзя. Поэтому начни выстраивать мосты прямо сейчас. Для начала просто позвони ей и спроси, как у неё дела. Тебя никто не просит сразу же становиться с ней лучшими подругами, но первый шаг нужно сделать, чтобы, как минимум, снять с себя груз конкуренции, который не даёт тебе жить своей жизнью, заставляя постоянно оглядываться на сестру.

Первый шаг всегда сложно делать. И никто не обещает, что сразу всё будет легко и просто. Но за ним последует радость от общения с родным человеком. И ты ещё сама удивишься, почему столько лет лишала себя этого.

Здравствуйте! Не знаю зачем пишу… Устала, смертельно устала. Сил больше нет. Со стороны может показаться,
что у меня все не так уж и плохо, а для меня каждый день — пытка.
До некоторого времени все и правда было терпимо. Да, не было парня, да, с работой была засада, но как-то не
воспринималось все так ужасно. Все началось лет 5 назад, когда обнаружилось, что младшая сестра (5 лет
разница) удачливее и успешнее по всем фронтам. Да и родители ее всячески поддерживали. Первые конфликты
начались, когда они ей денег дали на выравнивание зубов (не 10 и даже не 50 т.р.), при том что у меня тоже с
зубами проблемы были (однажды тетка, простая как 5 копеек, полюбопытствовала, мол а что не подправишь-то?)
Представляете, как я себя чувствовала? Забегая вперед скажу, что когда я уже смирилась и плюнула на это дело,
появилась возмозность и у меня (но в финансовом плане мне приходится рассчитывать только на себя).
Все эти годы сестра встречалась с друзьями, парнями, ну знаете, турбазы, поездки всякие. а я после
предательства лучшей подруги осталась совсем одна. В 4-х стенах. Было просто невыносимо ежедневно видеть ее
масляную физионномию. А она в общении со мной вела себя пренебрежительно-снисходительно, мол где тебе,
убогая, понять.
Года два назад я уже стояла на грани. Мне оставалось полшага. Одна мысль: что если там будет еще хуже?
Взмолилась: Господи, если ты слышишь, протяни мне руку, останови меня! Через мгновенье зазвонил телефон.
Побег был отложен… А теперь даже Он от меня овернулся.
За эти два года в моей жизни ничего не произошло. Совсем ничего. Ах, да, я стала на 2 года старше. У сестры
все шоколадно, она меня вообще за человека не считает. А с сегодняшнего дня родители сняли ей квартиру.
Тайно. Думали, я не узнаю… сестра не так мнго получает, чтобы платить за нее. Вот сейчас они уехали
облагораживать ее новое жилище, а я реву.
Нет справедливости в этом мире. Самые близкие люди предали меня. Ненавижу их всех. У меня никого и ничего не
осталось, ради чего я бы могла задержаться. Устала от бесконечной боли. Возможно ли, чтобы пытка длилась 30
лет? Так долго не пытают, негуманно это, должно или убить, или отпустить. Не хочу больше ничего. Впереди
только пустота и боль. Не хочу.

Р.S. У женщины, которая считается мне матерью, есть старшая сестра, которая всю жизнь была одна. А последние
годы одна ухаживала за старикими-родителями, которые всю жизнь помогали «младшенькой». Не хочу такого конца.
Не хочу повторения истории. Лучше остановить все сейчас.
Поддержите сайт:

arabeska , возраст: 30 / 01.06.2013

Отклики:

Может быть это просто зависть? Вместо того, чтобы стараться строить свою жизнь, вы сидите и пыхтите от злости,
зависти и ненависти, выясняя, кто и кого больше любит, кто из вас успешнее, кто красивее и счастливее? А жизнь ваша тем временем проходит. Может поэтому Ваши родители относятся лучше к Вашей сестре? А задумайтесь, вы бы сами смогли любить завистливого и невидящего вас человека? Это во-первых.А во-вторых, вам 30 лет! Вы уже так-то взрослая женщина… отстаньте от родителей уже, пожалуйста. Или вы до 50 лет будете требовать от них помощи, ровных зубов и квартиры?

Оля, возраст: 26 / 01.06.2013

Arabeska, я тебя понимаю — у меня сестра тоже удачливее — постоянная работа с зарплатой в 3 раза больше что когда-
либо мне платили, ребенок есть — меня со всех работ выгоняют, ребенка я потеряла, мама очень часто встает на сторону
сестры даже когда та не права — в такие моменты мне тоже жить не хочется, спасает только муж. Я тебе желаю все-таки
взять себя в руки и жить дальше. Не факт что у тебя будет также как и у тети, у всех разная судьба.
Лучше всего в этой ситуации искать другой круг общения, запишись на фитнес, какие-то мастер класы по рукоделию, лепке
из глины — тебе надо отвлечься от этой мрачной обстановки, надо начинать общаться с другими людьми.
Я тебя понимаю — тебе очень хочется чтоб тебя ценили и любили. Но раз родные отвернулись — тебе надо строить свое
счастье. Желаю тебе встретить свою половинку. 30 — это только начало жизни. У меня знакомая встретила своего мужа в
32 года, до этого была одна. Ты не можешь знать как повернется судьба. Да жизнь не сахар — поверь, даже у твоей
сестры есть проблемы просто она тебе не говорит о них. И переставай сравнивать себя с сестрой. Ты этим себя только
изъедаешь. Ты — уникальна и неповторима — такой больше не будет и почему у тебя должно быть все как у сестры —
мужчины и т.д. Сестра переехала — теперь тебе будет легче — никто нагнетать обстановку не будет. Не опускай руки —
жизнь она непредсказуемая — у тебя все наладится. Я тебе этого желаю.

Sabrina , возраст: 27 / 01.06.2013

Arabeska, мы все родом из детства. Вы застряли в возрасте 5 лет, когда родилась ваша сестра. У вас читается обида и
ревность к родителям, зависть к сестре. От этого обязательно нужно освобождаться. Найти свой путь освобождения. Можно
сказать: » ой! Это долго, мне сейчас и сразу». Не получиться. Но вы потратите намного больше времени на переживание,
чем на поиск и решение. Совета дать не могу, сама ищу (вернее нашла — надо теперь делать). Но могу посоветовать
другое. Начинаешь видеть: Как? Что? Почему? Куда? Это происходит, когда ты понимаешь: » ЧТО Я ХОЧУ». Не эгоистично,
а в душе. Основные правила: это не зависит ни от кого, ни от чего, это не решается ни кем, ни чем, ни за счет кого-
то, чего-то, тем более, не в ущерб кому, чему. Т. е. не за счет ваших родителей, не в ущерб вашей сестры и тд (не
пусть мне будет так классно, а ей также плохо как мне сейчас). Надо постоянно спрашивать себя, что я хочу. Долго,
постоянно. Когда будет ответ, будете знать куда вам идти. Вы пришли, чтобы прожить свою жизнь, а не жизнь вашей
сестры, родителей. Из-за ваших подавляющих эмоций вы не видите ничего, освобождайтесь. И поймите, что хотите лично
вы. Начнете, поймете, это очень интересно (хотя временами трудно). Удачи вам.

Ольга, возраст: 38 / 01.06.2013

Уезжай в другой город, меняй работу, меняй все! Пусть они останутся без тебя, а ты без них. Ты одна справишься, тебе не привыкать быть без поддержки. Вот тогда и увидишь, скучают по тебе или нет. Если да — все хорошо, а если нет — то ты только правильно сделаешь, что уедешь. Без них тебе будет лучше. Если совсем не хочешь с ними общаться — оборви все связи, не будешь знать, что у сестры творится, и тебе будет спокойнее. Уезжай!

Элис, возраст: 24 / 01.06.2013

Арабеска, у вас не хватает жизненного опыта и взгляда со стороны, чтобы разобраться в своей ситуации. Не все так
шоколадно у сестры. Она вас не считает за человека? Не стоит сомневаться, существуют глубинные, очень сложные,
замаскированные проблемы, ПРОБЛЕМИЩИ, с которыми она пытается справиться за счет вашего принижения. Оказывается схема
«тиран — жертва» действует и между сестрами. Она будет действовать на вас негативно до тех пор, пока вы не
перестанете соревноваться с сестрой, обижаться на нее. Живите параллельно, если не получается дружбы, то хотя-бы не
ссорьтесь ни в коем случае. Это очень важно. Всегда помните. ТЯЖЕЛО ЕЙ. В том, что она никогда не откроет.
Занимайтесь своими делами, зарабатывайте и копите деньги, покупайте жилье, обустраивайте свой быт, делайте это
спокойно и постоянно, как будто точно знаете, чего вы хотите. Где возможно смиряйтесь, где надо терпите, вносите в
жизнь изменения, если это принимает душа, молитесь, но не делайте ни каких действий только из-за того, чтобы повысть
свою значимость перед сестрой и родителями. Её горделивость и скверный характер будет проявляться и в отношениях с
другими людьми, молодым человеком, родителями. Не вся информация бeдет до вас доходить. Но кое-что узнаете.
Наберитесь терпения и желайте ей добра.

Ирина, возраст: 50 / 01.06.2013

В жизни нет у вас больших несчастий. Основная беда, не дающая вам жить, радоваться, любить родных — это зависть. Пытка будет длиться столько, сколько вы будете завидовать.
У вас свои потребности — у сестры свои. Вы разные по всему. Никто из вас не хуже и никто не лучше. Вам кажется, что на кого родители тратят больше денег, того, значит, больше любят?! — Это не так. Любовь нельзя измерять в денежном эквиваленте. Вполне возможно, родители считают сестру не такой серьезной, более ранимой, беззащитной во взрослом мире, поэтому помогают ей больше. Так было с моей сестрой, хотя она старше меня на 4 года. При этом с ней делали уроки, а со мной -нет. Ее встречали и провожали с тренировок — меня нет. Я сначала обижалась, а потом расценила это как…собственный успех. Я младше, но я самостоятельнее, сильнее, да и учусь лучше ее без всякой помощи.
Еще возможно, что сестричка по-ласковее с родителями. А доброе слово и кошке приятно, родителям — тем более. Так и говорят: «Ласковый теленочек двух маток сосет.» И это справедливо. Ласково попросить — можешь, мать постарается
выполнить. Требовать — бесполезно. Мать не обязана выполнять требования ребенка. Она никому ничего не должна. Исходите из этого. В моем понимании успешный человек — это человек, который в целом доволен своей жизнью, своей судьбой. Не важно, какая судьба и какие проблемы у него, важно самоощущение: у меня все хорошо (да, могло быть и еще лучше, но все и везде успеть невозможно).
Относительно «конца». Если сестра живет одна, а другая имеет мужа и детей, то за престарелыми родителями будет ухаживать первая. Почему вы считаете, что это унижает? Лучше выть в четырех стенах одной, чем украсить жизнь
престарелых родителей? Не понимаю…
Если обе сестры при муже-детях, то все зависит от семейных обстоятельств: кому ближе ехать, спокойный ли муж, на
сколько проблемны дети и тд. От обстоятельств одна из сестер ухаживает больше, другая меньше. А вовсе не от того,
на кого сколько родители денег и нервов потратили.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 01.06.2013

Отделяйтесь от родителй и живите своей жизнью. Вы и впрямь застряли в 5-тилетнем возрасте. А сестра ваша, наверное, и вправду более ранимая, чем вы, вот её и опекают больше, чем вас. А зубы.. Это же поправимое дело! Всё наладится, вот увидите!

Айгулёна, возраст: 36 / 01.06.2013

Arabeska, вы взрослая, самостоятельная женщина. Уезжайте от родителей и живите отдельно. Вы — сами по себе, они — сами по себе.

Наталья, возраст: 23 / 01.06.2013

Пойдите в церковь к священнику, раскажите ему то, что Вы здесь нам рассказали, и он поможет Вам.
Бог с Вами!

Валерий, возраст: 25 / 01.06.2013

Вот читаю и вижу, что по большей части всё-нытьё, за исключением обращения к Богу! Я рос без отца(говорю как факт,
не сетую, что мне особенно тяжело, таких много, и для мужика, да я думаю и для девушки это- тяжело!) Ещё я был
криворукий, нелицеприятный, характер скверный очень, мнительный, злопамятный, самое главное не очень мужественный
был. И вот я с 11 класса, не лучшим образом начал менять себя, свою жизнь, хоть не лучшим, но начал! Занимался
спортом, много, просто потому- что, не знал что мне ещё делать.. Пошёл в армию, там из-за того что я неуклюжий, не
выдающийся боевыми качествами и не очень умевший общаться с мужиками,надо мной каждый день и каждый час, кроме ночи,
а иногда и ночью издевались и унижали! Я без раздумий обратился к Богу и молился каждый день, сначала своими словами
, потом читал, молитву, которую дед дал. И занимался каждый день, утром в обед и вечером! Поначалу изменения были
незаметны, стал меньше бояться,стали безразличны издевательства, пропал страх боли, появилась ярость(и злость на
самого себя, за свою слабость)! Вот я стал сильнее физически, увереннее, зная это тем, кто не собирался рисковать
здоровьем, ко мне не подходили с насмешками! В общем с Божьей помощью я сделал первый шаг и сейчас работаю над
собой, только ещё сильнее, круг общения теперь нормальные мужики, спортсмены, не бухают, не курят, стремятся к
хорошей, достойной жизни! И сейчас всё делаю с Божьей помощью, тружусь не покладая рук и на работе и везде, и люди ко
мне тянуться слава Богу! А ты я как понял, спортом не занимаешься, в Церковь не ходишь, не молишься регулярно и
хочешь что- бы Бог тебе помогал! Для него тоже надо делать многое! Но Он всегда даст больше!

Вадим, возраст: 55 / 02.06.2013

Зависть — страшный и разъедающий душу грех. Лучше вам уехать подальше от этого искушения. В другой город, в монастырь — куда угодно. Спасите свою душу.

Агния Львовна, возраст: 72 / 02.06.2013

Завидовать легко, попробуй порадоваться за свою родную сестру, в конце концов это близкий тебе человек, её успехи это и твои успехи, попробуй испытать гордость за то, что твоя сестра успешна. А если не можешь, то лучше тебе и правда уехать куда-нибудь, чтобы не разрушать свою душу.

Алла, возраст: 24 / 02.06.2013

Arabeska, попробуйте абстрагироваться от жизни сестры и жить СВОЕЙ жизнью. Почему Ваша жизнь должна сводиться к какому-то бесконечному соревнованию с сестрой? У каждого свой характер, своя жизнь и своя судьба. Всегда найдутся успешнее, богаче, счастливее… Пусть не сестра — подруга, коллега, соседка… Если на всех ориентироваться, тогда это будет не жизнь, а сплошной стресс и мука. Пусть у сестры так — у Вас по-другому. Потому что Вы — другая… Со своим ритмом и личностными особенностями… Живите так, как Вы считаете нужным. Не нужно ни на кого оглядываться и равняться. Жизнь короткая, лучше ее прожить так, хочется именно Вам.

Удачи!

человек дождя, возраст: 25 / 02.06.2013

Arabeska, у нас в семье(головой ее всегда была бабка), все самое лучшее доставалось старшей дочери и внуку. Я и мама моя (младшая) были так второй сорт. Но, когда 7 лет назад бабка умерла в Белоруссии, «любимцы» предпочли бросить там старика-ветерана, а мы забрали его жить к нам в Иваново. И сами справляемся с такой непростой ситуацией, как жизнь с пожилым и капризным человеком. Он теперь нас своим солнышком и радостью зовет. А «любимчики» за все это время даже старику подарка на день рождения и день Победы не привезли…только звонят и жалуются, как им в Москве тяжело! Конечно обидно, что бабка ничего в моей матери не оценила и не поняла (какой она замечательный человек и профессионал в пиар-сфере)… Ваша ситуация не самая трагичная или тяжелая. Определитесь, как именно хотите прожить ВАШУ жизнь: тратить время на зависть и упреки (пусть даже справедливые) просто глупо.

Юкико, возраст: 34 / 04.06.2013

Как я вас понимаю! Зря тут говорят, что Вы завидуете, и от того все Ваши проблемы. Любому человеку, независимо от возраста, хочется чувствовать родительскую любовь и поддержку. Мои родители тоже всю жизнь отдавали предпочтение младшей сестре. При том, мать с отцом давно в разводе, и, несмотря на это, родственники что с одной, что с другой стороны нацеловывали, намиловывали и материально помогали ей. Все ее хвалили, говорили, какая же она красивая и все прочее в том же духе. Началось все с детства — она была болезненным, истеричным и совершенно бесталанным ребенком. Я читала в четыре года, стихи длиннющие рассказывала, а она вообще была ни на что не способна, вот ее и жалели и залюбливали. С каждым годом все больше и больше, а я отодвигалась на второй план, пока не осталась в ее тени окончательно. Но я человек жесткий, поэтому не стала терпеть, и, когда она настолько потеряла совесть, что начала пытаться меня поучать при поддержке родителей по матери послала их всех и ушла. Сняла квартиру с подругой, устроилась на работу, теперь общения с ними не поддерживаю, нервы дороже.

Ольга, возраст: 23 / 28.08.2013

Я тоже старшая сестра)). И в этом столько плюсов теперь нахожу)). Мой отец мне в детстве сказал. что я должна заслужить любовь, а ты должна любить всех, я старшая сестра такова моя судьба, смирись, она младше. Я НЕ СМИРИЛАСЬ. И теперь я старшая сестра с большой буквы!! Я взяла все в свои руки. Я анализировала поступки сестры и родителей. Если отец говорит я старшая сестра, то это не значит, что младшей все, а старшей ничего, это еще и значит, что сестру старшую надо слушаться и уважать ее!! Теперь Я ТОЧНО СТАРШАЯ СЕСТРА. Мне приятно давать ей советы и ухаживать за родителями, подойдя к ним, обнимать и говорить: ох, вы, мои детки. Им не хватало этого. Они настолько изменились. Даже я теперь младшую сестру защищать стала, когда они ее воспитывают. Все поменялось не сразу, с 8 лет я шла к своей цели и до сих пор я применяю методы, чтобы авторитет не пропадал.

Татьяна, возраст: 30 / 09.10.2013

Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья.

Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир, и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.

Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.

Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.

В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.

И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.

Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.

Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.

По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.

Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.

Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.

Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.

Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ребенок уже есть в настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.

Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.

А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.

Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.

Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.